Una no tan grata despedida

Hoy he decidido escribirte para despedirme, me voy de aquí, podrás caminar por la calle sin temor de encontrarme, puedes hablar con quien sea sin tener que evitar sacarme a tema, me voy para que nos podamos olvidar en uno al otro, aunque probablemente ya me habrás olvidado, no te preocupes ya no quiero saber de ti como tu tampoco querrás saber de mi.

Me despido de nuestras memorias, de nuestros recuerdos y sueños, porque a pesar de que trates de ocultarlo yo se que durante las noches antes de dormir recuerdas al menos uno de ellos. Decidí dejarte ir cuando comencé a ver las series que veíamos juntos, ahora yo sola, te deje ir cuando bese a alguien más, cuando salí con alguien, cuando sentí algo por alguien, no tienes de que preocuparte eso no paso a mayores. Se que tu fuiste quien decidió matar lo que teníamos, eres un asesino cruel y sin escrúpulos que no le importó hacer que el puñal te atravesará un poco también.

Mis palabras le dicen adiós a tu yo de hoy, al que nunca le importó hacerme daño, ni mentirme, ni engañarme, ambos tuvimos culpa, trate de mostrarte que a mi no me importaba lo que tu hacías cuando realmente fue comiendome desde dentro poco a poco hasta que llegue a un punto que descuide tanto mi forma emocional como la física, trate de demostrarme que me querrías fuera como fuera y me equivoque. Pero olvidemos eso, olvidemos lo que fue y lo que pudo ser, eso no va a cambiar y no es sólo por ti, ahora es lo que yo decido.

Solo trataba de escribir una sincera y linda despedida, donde supieras que podrías ser feliz, por que lo puedes ser, aunque nos duela hoy, creo que ambos sabíamos que lo nuestro nunca fue para siempre, fue algo hermoso, algo tan especial y perfecto, tan horriblemente perfecto que nos llegó a cegar, nosotros mismos comenzamos a pensar que eramos perfectos cuando nunca fue así.

Puedes ser feliz sin mi, así como yo puedo serlo sin ti, prefiero cortar comunicaciones contigo, no porque te odie porque no lo hago, sino porque se que no podría soportar estar en contacto contigo sin que esa fuerza de cohesión nos acerque poco a poco y terminemos destruyendonos el uno al otro.

Me voy, me voy para volver y dejar de buscarte, me voy para encontrar mi verdadero propósito, me voy porque es lo mejor para mi, me alejo porque se que terminaré muerta si sigo aquí.

Siempre te lo dije, tu siempre fuiste mi problema, lo nuestro era tan tóxico que no lo soportamos y murió lo que existía. Ahora me voy para que ambos seamos felices, me voy dando cuenta de tus acciones, tomamos diferentes caminos porque eso es lo mejor para ambos, siempre ha sido lo mejor, solo que antes no podíamos dejarlo ir, pero ya es tiempo de que maduremos y simplemente digamos ADIÓS.

Hoy y siempre

En ocasiones me paso las noches pensando en ti, en tu cariño, en tus besos, en la forma en la que demuestras tus sentimientos, en tus manos, en tu cuerpo que aunque no sea perfecto yo me siento agusto con el. Pienso en nuestra relación, en nuestro amor, en nuestra forma de ser nosotros mismos al estar juntos, la forma en la que jugamos constantemente mientras estamos en momentos serios, en la forma en la que me siento cuando estamos juntos.
Cuando estamos juntos...
Estar juntos...
Que significa realmente eso después de todo por lo que hemos pasado, entre mas lo piense adentro mas en mis reflexiones y realmente a veces llego a preguntarme ¿que hago aquí?, con una persona a la que nunca le a importado herir mis sentimientos y emociones, con alguien que no se arrepiente de las malas decisiones que a tomado, con el que una vez me dijo que me amo y al final termino traicionándome, ¿porque sigo con la esperanza que realmente todo haya cambiado?.
Cambiar...
Cambiar...
¿Que es cambiar para nosotros?
Será ser mas dócil, mas positiva, tu seras el hombre perfecto, dejaras de hacer tus tonterías o simplemente no se puede un cambio en nosotros.
Nosotros...
¿Que es el nosotros?
El punto en el que yo soy la única que siempre a luchado por esta relación por nuestro futuro. El punto en el que tu puedes hacer lo que te venga en gana y yo no puedo hacer lo que me parece correcto.
¿que es correcto en una lucha interminable por tener la razón?
¿realmente creo que puedes cambiar?
¿quiero un futuro junto a ti?

¿Qué es la felicidad?

Felicidad

No dejo de preguntarme día y noche como es que se llega realmente a ser feliz, y no me doy cuenta que día con día me lo respondo yo sola, al estar con mi pareja realmente no me siento con ganas de preguntarme lo mismo que el resto del tiempo, cuando veo a mis mascotas jugar sin importarles lo que este pasando tampoco ansió contestar esa pregunta, así que para mí la felicidad se da en aquellos momentos en los que ni siquiera nos paramos a pensar en ella, y de esto me doy cuenta ahora.

La vida vale la pena vivirla por todos estos momentos tan felices que ni si quiera percibimos.

Traición

La gente siempre opinara que la traición de un amigo es la más dolorosa y ahora vengo a decirte que es verdad, cuando uno pierde toda esperanza se supone que tus amigos tienen que estar ahí, o mejor dicho, las personas que crees son tus amigos, pero la mayoría del tiempo es en ese momento cuando descubres quien es en verdad tu amigo, podre decir que en muchas ocasiones he sido traicionada y la mayoría de ellas no han dolido tanto como en las que se trata de un amigo, no puedes mirarlo a la cara porque sabes que le diste toda tu confianza y la tomo y la hizo pedacitos, le brindaste tu apoyo y esa persona lo agradeció para luego apuñalarte por la espalda, le diste tu cariño incondicional y simplemente el condiciono el suyo, te miraba a los ojos sabiendo lo que hacia, te abrazaba sabiendo que eso te dañaría, jugaba contigo sabiendo como te sentirías, hacia cada paso y decía cada cosa sabiendo el efecto colateral que terminaría en ti, y no le importo, a pesar de lo que le diste o le pudiste dar no le importo, a pesar de que pudo poner un alto y ayudar solo pensó en el y fue tan egoista, y claro que después de eso quiso ayudar para recuperarte pero jamas sera suficiente, jamás sera suficiente para algo que pudo evitar, porque tal vez la persona en cuestión te dolió mas que todo lo demás, que jamas podrás perdonarlo pero lo demás lo olvidaras, porque sabes que después de todo eso trató de mentir para recuperarte, sabes en ese momento que tienes que dejarlo partir y no solo eso, que jamás volveras a verlo a la cara ni pensar un momento en el, porque quedará en el olvido pero aun su traición presente.

Golpe bajo

Las lagrimas corren por tus mejillas luego por tu cuello para terminar en tu pecho empando tu blusa, tratas de calmarte pero el te toma entre sus brazos mientras te sonríe, lo miras y comienza a decir cosas que sabe que te lastimarán más, escudándose en la idea de que él es así de directo, no vez como te está manejando porque cuando el siguiente sollozo llega el te tranquiliza diciendo lo linda que eres, el dice las palabras que quieres oír y tu realmente no lo notas, dentro del auto hace tanto calor que él te pide que salgan y se sientan en el césped, le cuentas todo, tus miedo, tus esperanzas, tus teorías mientras el alimenta tu miedo y rompe lo poco que queda en ti, te sientes mal y tratas de volver al auto, el te jala y te sumerge en un profundo abrazo, tratas de despegarte un poco ya que comienzas a sentirte incomoda pero él no te deja, al final cedes al abrazo. 

Pasan un rato así, tu llorando en sus brazos y el admirando tu fuerza y belleza, no te preparas para lo que viene, comienza con preguntas superficiales y cada vez se adentra mas en tu intimidad, se da cuenta de que no funciona así y ahora te deja entrar al auto, a una distancia considerable el vuelve con sus preguntas íntimas, le respondes para que se calle, toma tu mano y la aprieta entre sus dedos, tus lágrimas pararon momentos atrás, tu cara arde, te das cuenta de su proximidad, vuelve a envolverte en esos brazos que ahora parecen no querer despegarse de ti, desvías la plática hacia él, te cuenta un poco de su vida, escoge lo que quiere que escuches, por un momento lo admiras, hasta que menciona algo inadecuado, algo fuera de contexto, corta esa plática y trata de hacerse el héroe pero no te das cuenta de sus verdaderas intenciones, sales del auto por aire ya que te sientes asfixiada, miras los alrededores, no esperas que esté detrás de ti ni que te cargue y te lleve al césped sentándose y sentándote encima de sus piernas, el toma tu cara y trata de hacer que lo mires, en el fondo de tu subconsciente sabes que no debes de levantar la cabeza así que la escondes entre tu cabello, el intenta apartarlo, sientes su aliento más cerca, y recuerdas el porqué estas ahí, te levantas diciéndole que es tarde y tienes que regresar a tu casa, el mira asombrado porque no funciono, sin tu siquiera saberlo arruinaste sus planes, te lleva a tu casa a regañadientes en el coche, claro que te deja a unas cuadras, te mira salir del auto y te pregunta si estarás bien, claro que le dices que si, te despides y el te vuelve a hablar, te dice que no le digas a nadie que salieron juntos y tu sin entenderlo aun le dices que no se preocupe que no tenias pensado hacerlo, te dice adiós y él se va, caminas a tu casa, comienzas a sudar por el calor y la no tan corta caminata, llegas y te recuestas, no piensas en el de nuevo, claro que no, tienes otras cosas en las que pensar, en la pérdida y en tus planes. 

Pasa mucho tiempo y recuerdas ese día, piensas en cada una de las palabras que menciono, y ahora después de tanto tiempo sabes lo que te trató de decir, tapas tu boca y te ríes de lo tonta que fuiste por no saber interpretar sus acciones y sus palabras, te ríes porque tu tristeza te salvo de ver ese golpe bajo.

Tal vez

Tal vez cada vez que me miras me pregunto si es así como la mirabas a ella.

Tal vez cuando me hablas me pregunto si es así como le hablabas a ella.

Tal vez cuando me propones ver una película me pregunto si es lo mismo que le proponías a ella.

Tal vez cuando paseamos por la ciudad me pregunto si es así como paseabas con ella.

Tal vez cuando me miras y me dices palabras tan bonitas me pregunto si la mirabas de la misma manera y le decías las mismas palabras.

Tal vez cuando me muestras una nueva canción me preguntó si era así como se la mostrabas a ella.

Tal vez cuando miramos el cielo me pregunto si también mirabas el cielo con ella.

Tal vez cuando me tocas me pregunto si era así como la tocabas.

Tal vez cuando estoy contigo me pregunto si estabas de la misma manera con ella.

Tal vez cuando me besas me preguntó si a ella la besabas de la misma forma.

Tal vez cuando dormimos juntos me pregunto si dormías de la misma forma con ella.

Tal vez cuando me dices que me amas me pregunto si a ella le decías que la amabas de la misma manera.

También a veces me pregunto si lo hacías el mismo día, si me mirabas y más tarde la mirabas a ella, si me besabas y más tarde la besabas a ella, si dormías conmigo temprano y con ella después de un rato, si me decías tantas palabras tan lindas y más tarde se las susurrabas a ella.

Y ahora me pregunto después de un tiempo, a quien era a la que realmente amabas, quien era dueña de tus verdades así como de tus pensamientos, y me es muy difícil preguntarlo, porque sé que yo era dueña de casi todas tus mentiras. Simplemente quiero la verdad…

Carta de una chica a media noche.

Tal vez algún día estos sentimientos dejaran de existir dentro de mí, realmente jamás podre decirte realmente como me siento ahora o como me sentí en esos momentos, puedo decirte que me fue muy mal al darme cuenta que todo lo que sospechaba era real, que me vi en una profunda tristeza y me decepcione al descubrir todas tus mentiras. Que si eres un mal mentiroso o yo soy muy buena con los secretos, jamás lo sabremos. 

Aún siento el dolor y la tristeza por los recuerdos, algunas veces es imposible para mi sacarlos de mi mente y aparte dejar atrás cada sentimiento, perdóname por no poder borrar de mi mente todo aquello que pensé superado, simplemente no puedo borrarlo, creo que siempre que lo saco a la superficie lo hago en forma de broma para no tirarme a llorar pensando en ellos, no te puedo negar que algunos días pienso en él porque sigo a tu lado a pesar de todo, no te puedo negar que a veces tengo que dejar mi mente en blanco para no llorar cuando estamos juntos, probablemente es porque no quiero que pienses que soy débil, y tampoco quiero ser lo suficientemente valiente para que me digas toda tu verdad, porque me da miedo, miedo de tener un nuevo pensamiento, miedo de acumular tantas cosas y explotar, mis sentimientos por ti son tan grandes que probablemente esas sean mis razones, no te quiero perder por lo que representas, pero tampoco quiero seguir aquí por lo mismo. 

Mis sentimientos nunca se irán, siempre seguirán aquí, los buenos, los malos, los imprudentes, los tristes y sobre todo los ansiosos, los sentimientos de ansiedad que causan que quiera saber más y más, estoy al borde de preguntar y al mismo tiempo de reventar, el miedo y el dolor es lo más presente, me ayudaría que no los alimentaras, pero solo por ser tu los alimentas, solo por ser tu los desnutres, eso admiro de lo que somos, fuego y hielo, luz y oscuridad, dolor y alivio, ambos en cada uno de nosotros, ambos en diferente medida.