Madriguera

La manipulación puede durar tanto tiempo…

Tanto tiempo…

Durante años me pensé enamorada…

No era así y yo lo sabía,

Yo sabía que eso no era amor

Estaba consiente que solo estaba obsesionada

No contigo,

No era una obsesión contigo,

Era algo diferente

Estaba obsesionada con los que dirán

No quise ser la comidilla de todos

No quería que nadie supusiera nada

Así que no lo deje

No nos abandone

Me cegué a mí misma

Y simplemente me entregue directamente

A la madriguera del lobo 

Le dolera

Cada vez que escribo algo nuevo me pregunto si:
¿Le dolerá?
Imagino que ya no piensa en mi,
imagino que ya no le intereso un poquito como para preguntarse por mi,
pero yo me pregunto si a él le dolería saber como estoy ahora,
le dolerá pensar que no soy lo que pensaba,
que realmente desde que me dejo me reconstruí y cambie mucho mi manera de pensar,
mi manera de actuar, mi manera de ver al mundo.
Espero y él nunca se entere que cambio mi mundo, que cambio todo lo que pensaba...
con sus engaños, con sus mentiras, con sus malditas ganas de hacerme sufrir,
que a pesar de que a él no le importara todo el daño que me causo yo siga aquí pensando si a él le doleré
Me causa un pequeño rasguño al corazón traicionar su recuerdo empañandolo solo con lo malo que me causo y olvidar todo lo bueno que pasamos.
Pero que bueno, si todo lo bueno fue precedido o precede de algo malo que él mismo causo.
En fin, él ya no me duele, no de la manera en que lo hacia antes, pero no evito pensar si acaso,
¿Le dolerá o se sentirá orgulloso de lo que soy ahora?

El demonio y la princesa

Ella era de esas chicas que desean tener un novio solo para tener a quien expresarle su amor y a quien escribirle cartas que derraman miel, pero ella conoció al demonio y nadie le advirtió de ello, él era lindo en el tipo de lindo que te acompaña hasta tu casa que no se va hasta que se despida con un beso, el besaba sus manos al irse, besaba su frente, la abrazaba tan fuerte y no quería dejarla ir, en fin, él era el chico que cualquier chica soñadora quiere tener, pero con el tiempo él cambió, no se necesitaron años ni meses, en cuestión de semanas cometió sus primeros actos, le mentía, la engañaba, la forzaba a hacer cosas que ella simplemente no quería, él trató de terminar con ella, ella por orgullo, para demostrarle quien sabe que a quien sabe quien decidió no terminar con él, ellos siguieron juntos, el demonio y la princesa, ella siempre pensó que el cambiaría, hablaba con él, discutía con él, comenzaron sus peleas, él no cambiaba y ella al siempre al pensar lo mejor de todos no terminaba con él porque se dio a la tarea de cambiarlo, a convertirlo en mejor hombre, nadie le advirtió a la princesa que los demonios no cambian, por eso son lo que son, nadie le dijo que ellos simplemente aprendían a mentir, pero ella era astuta, nunca creyó ninguna de sus mentiras, hasta que ella exploto, dejó de ser buena, dejó de ser sincera, dejó de ser abierta, dejó de ser feliz, pero llevaba tanto tiempo sumida en el hollo, al que él la empujo, que ya no sabia como salir de ahí, él trataba de sacarla pero ella no podía, estaba tan cansada que cada vez que él la empujaba afuera ella no se salía, se aferraba, ya que no sabía como vivir fuera, tenía tanto miedo a la soledad, tenía tanto miedo a lo que la gente dirá, ella solo tenía miedo a estar sin su demonio, hasta que llegó el día en que el demonio simplemente la empujó y se fue, ella quedó a la orilla del pozo para saltar en cuanto el demonio tuviera un descuido, desde fuera ella lograba ver más claramente, había momentos en que no quería alejarse de la orilla se iba, exploraba y regresaba, pero un día se fue y no supo como regresar, un día ella se perdió en este mundo, el cual era su mundo antes que el demonio llegara, la princesa asustada tuvo que buscar ayuda en las personas que estuvieron cerca cuando no podía salir del hollo, ellos la ayudaron a ubicarse y a salir adelante, logró encontrar el pozo en el que estuvo tanto tiempo, había días en que miraba desde la orilla anhelante, había días en que se quería tirar, había días buenos en el que no miraba ni de reojo, pero ella sabía dónde estaba, nunca podía olvidar donde estaba su demonio, llegaron nuevas personas, algunos buenos, algunos príncipes con los cuales se sentía más feliz, algunos demonios con los cuales nunca se tiro al pozo, olvido poco a poco a su demonio, hasta que dejó de llamarlo suyo, hasta que olvidó su nombre, hasta que olvido los recuerdos, hasta que creo nuevos, hasta que amo, hasta... hasta que estuvo dispuesta a entregarse de nuevo.

Un cuento corto que puede tener muchos significados, este también lo escribí hace algunos meses.

Deseos

Este escrito es algo viejo que encontré en mi computadora, afortunadamente ya no me siento de esa manera...

Deseo tan fuerte olvidarte, pero no de la manera en la que todos utilizan ese término, no quiero olvidar que te ame, no quiero olvidar nuestros sentimientos, no quiero olvidar lo que tuvimos, no eso no es lo que quiero olvidar, yo quiero olvídarte a ti, no quiero recordar que existes, quiero poder vivir sin saber que puedes aparecerte por cualquier lado, necesito saber que ya no voy a saber de ti y que tú ya no vas a saber de mí, tu sombra no me deja vivir, los miedos que provocaste en mi no me dejan seguir adelante, necesito más, necesito olvidar, olvidar la vida que tuve contigo, olvidar cada pequeño fragmento de ti, quisiera no haberte conocido, deseo que no te hubieras aparecido en mi vida, pero lamentablemente los deseos no se cumplen, no puedo olvidarte, no puedo cambiar el pasado, solo tengo que seguir viviendo con la esperanza de ya no saber nada de ti, con la esperanza de no verte nunca más.

Te recordare

Aunque no te enamores de mi, te recordare
Te recordare como aun recuerdo a todos aquellos viejos amores que destrozaron mi corazón
pero a diferencia de ellos, tu no fuiste el culpable, sino que fui yo.

Fui yo porque sabia que tu corazón pertenecía a otra persona cuando decidí enamorarme
fui yo porque te busque cada día y te trate como la persona mas fantástica del mundo
fui yo porque a pesar de no ser nada, eres la persona a la que más he visto desde que llegue
fui yo porque te esperé como a nadie, porque a pesar de estar horas ahí yo solo quería verte

Pero me queda un recuerdo muy bonito,
tus manos al tocar las mías,
tus manos enlazadas con las mías,
tus manos jugando con mis dedos,
tus manos tan suaves.

No entiendo porque dicen que las mujeres somos tan confusas si tu me has confundido más que nadie, un día me tratas como la persona que más te importa en la vida y al otro te comportas como si no quisieras ni verme
Me haces sentir mal, me haces sentir como que no te importo y al siguiente momento me haces sentir mariposas en mi estomago y me haces creer que me quieres

Mírame a los ojos

Mírame a los ojos y pregúntate por lo que he tenido que pasar
Me humillaron frente a toda la escuela
Me rompieron el corazón en mil pedazos
Me reeducaron con actitudes tan toxicas en relaciones
Ahora me avergüenza estar en la universidad
Ahora no confió en nadie
Ahora no puedo estar segura ni de mi misma
Necesito que entiendas que hablaran de  nosotros si estamos juntos
Necesito que sepas que probablemente desconfiare mucho de ti
Necesito que comprendas que haré escenas de celos por cualquier tontería
Pero no me importara lo que nadie diga porque te quiero
Pero tratare de hablar contigo cada vez que desconfíe
Pero seré mas confiada e intentare no intoxicarte
En serio te quiero
En serio quiero estar contigo
En serio no me importa lo que digan los demás
Te quiero, te quiero, te quiero y ya no se de que forma decírtelo

Ya no seras tú

Estas son las últimas palabras que te dedico escribiendote directamente a ti, no pienso darte más importancia de la que realmente te mereces asi que dejare de llamarte tú, comenzaras a ser un solo "él" y ya no seras tan importante en mi vida, ya no sabras si te hablo a ti o a un "él" diferente cuando escriba estas lineas.

Ahora tengo un nuevo tú, no es que sea como tú, sino que es tan importante para mi que ahora "él" pasara a ser un "tú" cuando escriba, ya me canse de llamarte a ti directamente y llamarlo a él como si fuera cualquier otra persona, simplemente te pasare a ti a otro plano y a él lo convertire en mi vida.

No lo amo, no te dañare diciendote que lo amo a él, pero si te sirve de algo te dire que a ti ya no te amo, por eso tendre que dejar de dedicarte palabras, dejare de escribir lineas pensandote como lo más importante, todo este tiempo ha sido muy dificil para mi dejarte de lado, pero ahora que lo he logrado pienso en quitarte toda la importancia en mis palabras.

Ya no te escribire de nuevo, no lo prometo, tampoco lo juro, porque se que algun día vendras a mi memoria y sera inevitable escribir sobre ti otra vez.

Simplemente ya no seras tú el protagonista de todo lo escrito aqui, ya no seras tú quien eclipse mi mente con pensamientos, ya no seras tu él personaje principal de mis más hermosos recuerdos.

Recuerda que siempre te ame, que siempre fuiste lo más importante en mi vida, que a pesar de todo lo malo que me pudieras hacer yo seguia ahi contigo, pero pusiste un punto final y esta vez me di cuenta de lo mucho que yo valia para estar con alguien de quien solo veia desprecio.

- Serena Rodríguez -

Nunca más

Desde hace meses no puede salir una cosa de mi cabeza:

NUNCA MÁS 

Un viaje

Te sentías tan fuera de lugar que dolía, tu nunca habías sido así, pero probablemente no lo hayas sido porque nunca se te dio la oportunidad, viajaste a un estado tan lejos de tu casa, tan diferente de tu casa y vas de lugar en lugar tratando de divertirte y distraerte, y lo lograste.

En uno de los tantos lugares conociste a alguien, una persona que cambio tu manera de ver el mundo y verte a ti misma, pero no fue él lo que te cambio, fue la forma en la que actuaste, sin miedo y con tanta confianza en lo que hacías y decías que te diste cuenta que eras una mujer diferente a cada paso que dabas, siempre pensaste que las mujeres que se besaban con un hombre que acababan de conocer eran unas "zorras" hasta que te toco estar en esa situación y te diste cuenta de lo mágico y sorprendente que era.

Ustedes dos en un bar, hablando sobre cosas cotidianas, tomando un poco de cerveza, realmente solo has tomado una pero te sientes como en serie de tv que con eso ya eres mas confiada. Se acerca a ti cada momento en que avanza la platica, te toca la pierna y te toma de la mano, tu estas tan nerviosa que tiemblas, te intenta besar pero lo detienes porque no hay tanta gente y no quieres que todos te vean, le pides que salgan afuera a caminar, los dos están en un estado nuevo y ninguno tiene sentido de la orientación así que solo caminan por las calles que ambos conocen, al salir del bar hace lo que siempre has querido que un hombre haga pero que ninguno jamas había hecho, te avienta suavemente contra la pared mas cercana y te besa, es un beso corto y solo se tocan sus labios pero tu corazón late a mil por hora, sabes que eres capaz de cualquier cosa con el pero no llegan a tanto. 

Cada segundo que pasas con el te das cuenta que es un típico chico que va a una nueva ciudad a buscar con quien tener sexo, pero eso a ti no te importa tanto porque es la primera vez que un hombre así se fija en ti para que seas "victima", tu sentido feminista hace que repienses mejor las cosas y no dejas que el se salga con la suya, no te acuestas con el pero llegas demasiado lejos.

Con el paso de los días te das cuenta que si volvieras a tener esa oportunidad tal vez la aprovecharías pero ya es tarde, ambos están en estados diferentes y probablemente el ya no piensa mas en ti.

Días después te llega una noticia espectacular, alguien pregunta por ti y esta buscando tu numero de teléfono, te das cuenta que has dejado una marca en el que probablemente no va a borrar fácilmente, así como el ha dejado una marca en ti que no vas a borrar fácilmente.

No vuelves a saber nada de él hasta el momento pero sabes que fue una bonita experiencia, algo que jamas pensaste que podrías vivir, algo que solo imaginaste pasaba en los libros.

Me he enamorado

Me enamore de su forma de abrazarme mientras estaba llorando, de que a pesar de no saber nada el uno del otro se a acordado de mi en momentos tan extraños, recibí una llamada de él cuando nadie más se había acordado de mi, estamos en un constante sube y baja en donde no sabemos quienes somos y queremos conocernos, no lo amo, de eso estoy segura ya que se ama hasta que se conoce realmente y nosotros aun no iniciamos una historia.
Hoy soñé con él y no quería despertar, eso ya es una señal de que realmente siento algo, me emociono cada vez que me llega un mensaje suyo, veo sus fotos y siento una punzada en el estomago, imagino ya una historia junto a él y me da miedo pensar que lo puedo arruinar todo con mis actitudes tan toxicas que he ido recolectando con el pasar de los años.
Cada vez que escucho que dice que nadie se fija en él me duele en el alma pues aun no a visto como lo observo cuando estamos juntos, no se da cuenta que cuando nos tomamos de la mano la mía comienza a sudar y yo comienzo a tartamudear.
Me odio por seguir sintiendo cosas por alguien después de todo lo que he pasado, me odio por pensar que no merece a alguien como yo que puedo destruirlo de la noche a la mañana, me odio porque antes de siquiera ser algo ya me imagino las escenas que soy capaz de hacer por mi desconfianza a los hombres generalizada.
Pero de algo estoy segura, si nos llegasemos a dar una oportunidad yo seré capaz de intentar cambiar para no dañarlo con mis actitudes, y haría todo para que lo nuestro funcionara.

Miedo

Tengo miedo, te preguntaras de que, tengo mucho miedo a recaer en mis sentimientos, que aunque ya pienso en alguien más ya sueño en alguien mas y ya me he enamorado de alguien mas tengo miedo volver a verte y saber aun siento algo por ti, realmente me aterra saber que aun puedo tener alguna sentimiento escondido a la persona que me ha destrozado de mil maneras. 

Tengo terror de que aun sientas algo por mi porque eso significaría que me harías la vida imposible, que no seria capaz de estar con alguien más ya que no querría lastimarte o tal vez por miedo a que lo lastimaras a él, se que no solo los golpes lastiman y todo lo que sabes sobre mi es una perfecta arma de destrucción masiva para la persona que puede ser mi pareja.

Me atemoriza pensar que pienses que con el chico con el que estoy en algún momento te llegue a engañar, porque aunque quiera negarlo no te puedo decir que el me gustaba desde hacia mucho tiempo solo que al estar tu en mi vida trate muchas veces de alejarlo y ahora más que nunca quiero aprovechar la vida para estar con él, aunque sea solo una parte de ella.

No te preocupes, que se que probablemente no lo haces, nunca te llegue a engañar con nadie, que a pesar que tan solo en 4 meses que no he estado contigo ya he besado más bocas comparado con todo lo demás años de mi vida mientras que tu en nuestros años de relación estuviste con mas mujeres de lo que alguien se podría imaginar, pero a pesar de todo, jamas pensé en estar con alguien más cuando estuve contigo, realmente no me imagine esa posibilidad.

Tratare de vivir mi ahora ignorando mis miedos, estaré con quien yo quiera y no sabrás que me asusta tanto pasar a tu lado en compañía de alguien más y no es porque sienta algo por ti, es el hecho de que no se si sientes algo por mi que podría afectar en muchas maneras mi vida

Fin a la guerra

Pongo fin a esta guerra
No soporto el odio
No soporto el amor
Que paso entre los dos

Vengas a buscarme
O te quedes justo ahí
Ya no quiero saber sobre ti
Ya no quiero que sepas de mi

Llore, corrí, viaje...
Y todo para que?
Escapar de ti?
O escapar de mi?

No quiero pelear más
Si quieres hablar, hablaremos
Si quieres callar, callaremos

Mencioname lo último
Dime como terminaremos
Como dejaremos atrás
Todo lo que un día fuimos

Término, no te atrevas a buscarme
No me atreveré a acercarme
No me llames, no me hables
No te buscaré, no te extrañare

Pongo fin a nuestra guerra
Que te vaya bien
Que me vaya bien
Dejaremos de jugar
Dejaras de lastimar

Vas a caer

Extraña confusión

Y si me enamore de nuevo,
y si esa persona ya no es para mi, y si me duele, y si sufro, y si no le gusta quien soy, y si se cansa de mi, y si no es quien dice ser, y si el no me quiere, y si el me rechaza, y si no le gusto, y si no soy suficiente para él, y si soy fea, y si no me entiende, y si no me comprende.
Y si dejas de preguntarte a ti mismx todo eso y te arriesgas, no tienes nada que perder pero tienes mucho que ganar. No dejes que tus sentimientos controlen por completo tu vida.

El gran viaje

Atravieso las cortinas de mi vida,
para encontrar lo que tanto estuve buscando,
tal vez se escondió en ellas o
tal vez simplemente escapó cuando no pude encontrarlo.

Deje ir tantas cosas que ya no espero nada más,
tal vez hoy me vista y salga a buscar,
me canse de quedarme sentada sin propósitos y solo a esperar,
que ahora tal vez me levantaré y saldré para ser capaz.

Lucharé para no volver a lo mismo,
azul o rojo, rosa o morado ahora me pregunto,
mis preocupaciones quedarán atrás,
ya no tengo quien controle mi forma de actuar.

Ahora tomaré las riendas de mi vida, lucharé para saber quien soy,
porque se que no soy la niña que espera,
siempre fui la chica aventurera

Aprendí que es lo que quiero y que no,
ahora buscaré y no me detendre
hasta tomar la mejor decisión.

Ya no eres tú

Te voy a contar un secreto.
Ya no eres tú quien esta en mi mente durante las noches.
Ya no eres tú quien me hace dudar de todo lo que hago.
Ya no eres tú en quien pienso cuando debo decidirme en algo.
Ya no eres tú quien alienta mis palabras.
Ya no eres tú mi primer pensamiento al despertar.
Mis sueños ya no están llenos de ti.
Mi mente ya no piensa más en ti.
Mis deseos ya no son contigo.
En mis metas ya no te encuentras.
Lo único a lo que aun perteneces es a algunos pequeños fragmentos de mi corazón que tu mismo rompiste.
Ya no te extraño, ya no te amo, ya no te necesito.

Aunque no te puedo negar que en ocasiones siento que te extraño, pero de cualquier manera te puedo jurar que te estoy olvidando.

Una no tan grata despedida

Hoy he decidido escribirte para despedirme, me voy de aquí, podrás caminar por la calle sin temor de encontrarme, puedes hablar con quien sea sin tener que evitar sacarme a tema, me voy para que nos podamos olvidar en uno al otro, aunque probablemente ya me habrás olvidado, no te preocupes ya no quiero saber de ti como tu tampoco querrás saber de mi.

Me despido de nuestras memorias, de nuestros recuerdos y sueños, porque a pesar de que trates de ocultarlo yo se que durante las noches antes de dormir recuerdas al menos uno de ellos. Decidí dejarte ir cuando comencé a ver las series que veíamos juntos, ahora yo sola, te deje ir cuando bese a alguien más, cuando salí con alguien, cuando sentí algo por alguien, no tienes de que preocuparte eso no paso a mayores. Se que tu fuiste quien decidió matar lo que teníamos, eres un asesino cruel y sin escrúpulos que no le importó hacer que el puñal te atravesará un poco también.

Mis palabras le dicen adiós a tu yo de hoy, al que nunca le importó hacerme daño, ni mentirme, ni engañarme, ambos tuvimos culpa, trate de mostrarte que a mi no me importaba lo que tu hacías cuando realmente fue comiendome desde dentro poco a poco hasta que llegue a un punto que descuide tanto mi forma emocional como la física, trate de demostrarme que me querrías fuera como fuera y me equivoque. Pero olvidemos eso, olvidemos lo que fue y lo que pudo ser, eso no va a cambiar y no es sólo por ti, ahora es lo que yo decido.

Solo trataba de escribir una sincera y linda despedida, donde supieras que podrías ser feliz, por que lo puedes ser, aunque nos duela hoy, creo que ambos sabíamos que lo nuestro nunca fue para siempre, fue algo hermoso, algo tan especial y perfecto, tan horriblemente perfecto que nos llegó a cegar, nosotros mismos comenzamos a pensar que eramos perfectos cuando nunca fue así.

Puedes ser feliz sin mi, así como yo puedo serlo sin ti, prefiero cortar comunicaciones contigo, no porque te odie porque no lo hago, sino porque se que no podría soportar estar en contacto contigo sin que esa fuerza de cohesión nos acerque poco a poco y terminemos destruyendonos el uno al otro.

Me voy, me voy para volver y dejar de buscarte, me voy para encontrar mi verdadero propósito, me voy porque es lo mejor para mi, me alejo porque se que terminaré muerta si sigo aquí.

Siempre te lo dije, tu siempre fuiste mi problema, lo nuestro era tan tóxico que no lo soportamos y murió lo que existía. Ahora me voy para que ambos seamos felices, me voy dando cuenta de tus acciones, tomamos diferentes caminos porque eso es lo mejor para ambos, siempre ha sido lo mejor, solo que antes no podíamos dejarlo ir, pero ya es tiempo de que maduremos y simplemente digamos ADIÓS.

Hoy y siempre

En ocasiones me paso las noches pensando en ti, en tu cariño, en tus besos, en la forma en la que demuestras tus sentimientos, en tus manos, en tu cuerpo que aunque no sea perfecto yo me siento agusto con el. Pienso en nuestra relación, en nuestro amor, en nuestra forma de ser nosotros mismos al estar juntos, la forma en la que jugamos constantemente mientras estamos en momentos serios, en la forma en la que me siento cuando estamos juntos.
Cuando estamos juntos...
Estar juntos...
Que significa realmente eso después de todo por lo que hemos pasado, entre mas lo piense adentro mas en mis reflexiones y realmente a veces llego a preguntarme ¿que hago aquí?, con una persona a la que nunca le a importado herir mis sentimientos y emociones, con alguien que no se arrepiente de las malas decisiones que a tomado, con el que una vez me dijo que me amo y al final termino traicionándome, ¿porque sigo con la esperanza que realmente todo haya cambiado?.
Cambiar...
Cambiar...
¿Que es cambiar para nosotros?
Será ser mas dócil, mas positiva, tu seras el hombre perfecto, dejaras de hacer tus tonterías o simplemente no se puede un cambio en nosotros.
Nosotros...
¿Que es el nosotros?
El punto en el que yo soy la única que siempre a luchado por esta relación por nuestro futuro. El punto en el que tu puedes hacer lo que te venga en gana y yo no puedo hacer lo que me parece correcto.
¿que es correcto en una lucha interminable por tener la razón?
¿realmente creo que puedes cambiar?
¿quiero un futuro junto a ti?